Razvojem tehnologije 80-tih i 90-tih godina 20. veka mediji ulaze u svaki segment društvenog života, što utiče na promene u svakodnevnoj komunikaciji. Ovo je uslovilo pojavu nove pismenosti - medijske pismenosti. Ona ne obuhvata samo sposobnost čitanja i pisanja određenog sadržaja, već i viši nivo veštine kritičkog promišljanja kroz posmatranje, analiziranje i procenu informacija koje su nam dostupne.
Fenomen podizanja granice medijske pismenosti je, složićete se, upravo TO - fenomen. Iako ste možda među onima koji ne veruju da će 2012. godine biti smak sveta, morate priznati da je, ovim tempom, jedan drugi smak neizbežan. Smak pismenosti.
Temeljnom analizom sadržaja dostupnih na internetu kao jednom od najzastupljenijih medija u životima mladih danas, došle smo do jednog vrlo složenog, komplikovanog i ne svima shvatljivog zaključka: Niste kul.
napeta muzikica
21. vek. Facebook. Nakon napornog bathroom photosession-a i par sati photoshop delatnosti njena željena default slika konačno postaše stvarnost. Ali nešto fali. U dubini njene maloletne srBske duše ona oseti bojazan da njen mukotrpni napor neće uroditi plodom. Šta nije u redu? Posle par nedelja lupanja njene izblajhane glavice upališe se lampica nade, nudeći joj šansu za prosvetljenje na kojoj bi joj i Dositej pozavideo. Ovo označiše početak jedne nove epohe, zarad koje se šaka perspektivne mladeži i dalje nada da će 2012. godine zaista uslediti doomsday.
D: mee nahh ja stwarn0 ne znam sxta da 0bycxem wecxerasss! sxta mislisx 0 n0w0j stradiwariys r0zwe majcxitzi sa sxarenim tzwetitjima? a d0we pharmeritze sa tzirk0ntcxitjima i lak0wane tzrne tzipelitze???
M: ne znam d00 dahh, m0watjesx sama da 0dlytcxisx, meni je stwarn0 ha0ss y 0w0j m0j0j plawoj glavitzi, ne znam da li da 0bytcxem ljybitcxasty haljinitzy sa wisxnjitzama ili 0ny m0jy bynditzy sa pozlatjenim ivitzama :(((((
D: daaaj mee nahh uwek mislisx sam0 na sebe. sxt0 se mene ticxe 0butzi zlatjany syknjitzy i ty bynditzy i ne zab0rawi 0ne tw0e yber sexy cxizmitze sa preteran0m sxtiklitz000m :))
M: mislisx? ja0 pa ne znam. misiiiim sxta g0d 0bykla swakak0 tju skinyti, wisxe me brine sxta tjy piti. widetjem0 kakwa tje ekipa biti tam0 i sxta tje platjati...
D: i mene t0 brine. misim narawn0 da nas brine. nism0 0ne klosxarke k0e se ka0 srede pa blee p0 parkowima i piu dwolitre i ynytcxitje sxiti woTke. ipak sm0 iznad njih. y0stal0m, k0a je p0enta da bleisx zak0ptcxan tzel0 wetcxe p0red 0WAKWIH tzitza k0e zahtewajy paznjy!
M: xaxaxax DA ljyb0m0rne dusxe mogy da nam pysxe! 0dlitcxna im je f0ra, ka0 blee nap0lju jer su c00l a ystwari ih je SRAM0TA da ydjy y klyb i su0tcxe se sa 0WAKWIM p0tentzijal000m... piem0 d0 jytra, nik0 ne misli na sytra matcxkitze m0a najsladjaaa!!!
D: tak0eee mawaaaa! sam0 da nam ne d0dje neki natrip0wani sxatr0-fraer k0i tje da nam smwdi na jeftiny sxljiw0witzy i miswi da je d0st0jan iedn0g nasxeg p0gweda! ma pawi...
M: daaaaa... xaxaxaxxa... i k0i tje da p0dwigyje 0d jeftin0g piwa na gibanitzy... xaxaxa fuuuuuuuj!!!
D: nisxta mawa, wecxeras je nasxe wetcxe! sam0 da nawatam nek0g d0bwog fraaaera sa j0sx b0ljim k0wima, i meni je wetcxe p0tpun0!!
M: slazxem se matcxkitzeee! naJatcxe sm000!
D: tak0eee!!! mwahhh! tzitz0 widim0 se za cxetRi sata ispred trez000raaa! sretjn0 sa 0blatcxenjeeem!
M: mwaaaaaah!
Posle svega ovoga, samo dve misli:
1. Mina, zamisli da smo stvarno ovakve.
2. Jedan ovakav dan = ceo život kajanja.
NISTE KUL.
doo_dahh, mee_nahh, Artcxibald i gajba piwa,
jer to utterly and totally NIJE okej.
Tribjut 2 "da bog da ti na grobu pisalo 0WD3 P0CX1W@"
Pojam lepote na internetu
S obzirom da se inace bavimo temama koje se ticu bliskog kontakta medju ljudima, a opet su aktuelne teme danasnjice, odlucile smo da napravimo mali preokret i dohvatimo se jedne koja cini da se osecate kao da ste u bliskom kontaktu sa ljudima onda kada zapravo sedite sami kuci ispred kompjutera.
Kao sto naslov govori rec je o lepoti, a mi cemo se malo vise posvetiti onome sto lepota izaziva – to jest privlacnosti. Sta dovodi do toga da vas neko privuce iako nemate nikakav realan uvid u to ko i sta je ”to” sto u vama budi interesovanje?
Realan odgovor je – dobre fotke.
Ovaj fenomen sajber-privlacnosti i muvanja nastao je kao posledica invazije internet portala koji daju mogucnost socijalizacije sa poznatim i novim, nepoznatim ljudima. Nakon par godina postojanja ove pojave vise ne postoji sajt koji iskljucuje opciju ”make your own profile”, ”edit your personal information” ili ”add photos”. E sad, u tom zecu grmi les. Ako se slucajno zajebete i uploadujete fotku, budite sigurni da ce ono sto napisete na svom profilu procitati 1% ljudi na vasoj famoznoj friend listi. Zasto je to tako? Ponovicemo odgovor – dobre fotke.
Sada dolazimo do definicije toga sta je dobra fotka. Dobra fotka moze se ostvariti kroz sledece mogucnosti:
1. umece u photoshopu
2. aparat od hiljadu eura
3. ”tajni ugao”
4. pravi presek stanja
S obzirom da ovaj blog citaju mnogi koji nas poznaju u stvarnosti, resicemo se blama unapred i odmah otpisati cetvrtu mogucnost. Vodimo se filozofijom: ”Ko prizna, pola mu se prasta.” Tako da smo samo polu-gabori, sto je, slozicete se, sasvim okej. Shodno tome da je mogucnost broj dva nama vrlo nemoguca, licno preferiramo opciju broj jedan. Tajni ugao jos uvek nismo otkrile. Ako mislite da vi jeste, molim vas javite nam, ustedecete nam silne pare date na anticelulit kreme kako bi eliminisale posledice vremena provedenog na stolici, druzeci se sa photoshopom.
Osvrnimo se dalje na svaku mogucnost ponaosob. Opisu cemo dodati male hintove, koji vam mogu posluziti kao sredstvo da skresete listu potencijalnih ”zrtvi” na vasoj ”sajber-muvanje” listi.
Umece u photoshopu ipak preovladava, jer se koristi u kombinaciji sa ostale tri mogucnosti. Ovaj bogom dani program daje Power Rangers metamorphosis ability svakome ko se njega dohvati. Mogucnosti su neogranicene! Samo pazite da se ne zajebete i ispadnete Zed ili Rita.
Pre svega, tu je magicni healing brush – vas prijatelj u borbi protiv bubuljica, bora, podocnjaka ili pak crta lica. Pravi cyber Clean and Clear. Zasto biste trosili 800din mesecno na odlazak kod kozmeticara i odlazili u minus zbog silnih preparata za lepotu, kad photoshop sve to radi dzabe? Jos i dobijate gratis opciju valjkanja u majonezu, cokoladi, masnoj hrani i fast food-u, bez da vasi online prijatelji ista primete! Slozicete se, ponuda je zaista fantasticna. Ovu alatku posebno vole zene u PMS-u, kao sredstvo u borbi protiv prijatelja koji invejduju njihova lica u tom nesrecnom periodu.
Odlazeci jos dalje u mogucnostima photoshopa, dolazimo do cuvene izreke ”Mozda je rodjena sa tim... a mozda je to...?” Da, mozda je to Maybelline, ali onda opet. Onaj ko se zaista posvetio ovom svetom programu, zna da je trosenje para na sminku ”sooooo last summer”. Puder, rumenilo, kreon, senke – paleta je beskrajna. Ono sto je ”soooo this summer” jesu vestacke trepavice marke Brush. Fenomenalno je koliko vam se uklapaju u facu i koliko su u stanju da deluju prirodno. Apsolutno NIKO nece izvaliti da to nije samo dobra maskara. Tako da, to vam je nas ”tip” ako zelite da izgledate zanosno ovog leta.
Ako vam, pak, healing brush nije odradio posao i smatrate da je vasa lepota jos uvek ”ispod povrsine” dacemo vam neke hintove kako bi ona konacno isplivala. Medju bezbroj opcija koje photoshop nudi, naglasicemo par koje su zaista sjajne ako zelite mnogo komentara na fotku kao i mnogo friend requestova i poziva na kafu:
Pre svega – crno-bele fotografije. Osim toga sto ovaj efekat vasim fotografijama daje posebnu umetnicku notu, dobicete i etiketu trendi i retro persone, sto vam je samo plus u misiji nalazenja vaseg soulmate-a online.
Ukoliko ucinak i dalje nije zadovoljavajuci, upotrebite opciju Levels. Povecavanje kontrasta se, nakon mnogo laboratorijskih istrazivanja, pokazalo kao vrlo efikasno sredstvo za postizanje ovog zeljenog cilja. Neretko cete naici na one koji su se malo ”zaneli” i oprobali u stilu cuvenog Andy Warhol-a. To su vam one fotke na kojima mozete videti samo sprzene crte lica plus gomilu nedefinisanih oblika, koji se prepoznaju samo ako se zaista udubite u fotografiju. Nesto na fazon onog tripa sa mrljom, pa kad pogledate u beli zid vidite Isusa. E, taj fazon.
U svakom slucaju, ako vam je nesto ostalo nejasno mozete nas pitati, a za vise primera slobodno izguglujte listu tipicnih avatar promasaja i njihovih psiholoskih definicija.
Malo manje cemo se posvetiti ostalim mogucnostima, s obzirom da one nisu dostupne svima. Skup aparat necemo ni komentarisati. Svakako je jasno da je on najefikasnije sredstvo u postizanju fenomenalnih fotografija. E sad. Cuveni tajni ugao. To vam je onaj ugao koji istice sve sto je na vama lepo, istovremeno pokrivajuci sve sto nije. Otkrivanje tajnog ugla zahteva najmanje 800-1000 slika ispred ogledala, kako bi u javnosti mogli da se namestite tacno tako kad neko izvadi foto-aparat. U kombinaciji sa tajnim uglom mozete koristiti i tajnu facu, koju cete namestiti svaki put kada blic sevne. Verovali ili ne, kombo ove dve stvari zapravo funkcionise. Pucenje, mrki pogled, profil, poluguzni profil, kosa preko face, pogled na gore – sve ovo vodi ka uspesnoj misiji – dobra fotka.
Cemu sve ovo? Zasto zelite da imate dobre fotke? Naravno, van pimpovanja sopstvenog ega i broja komentara, stvarate novi prirodni fenomen – izgledati lepo u tudjim ocima. Bezbroj linkova ka vasim slikama bice pejstovani u MSN prozore random ljudi koji ce se odusevljavati vasom lepotom.
Sta je posledica ovoga? Oni hrabriji ce vam se mozda i javiti na ulici, svirci, u klubu, startovati vas na ulici (pod uslovom da vas prepoznaju). Nazalost, ovo je retka pojava, s obzirom da je gubljenje muda u stvarnom zivotu sve cesce. Koja je alternativa ovome?
...(svecana muzikica)...
Privatne poruke. Ljudi koji se ne zadovoljavaju dodavanjem u prijatelje i ostavljanjem odusevljenih komentara na vase fotografije, usudice se da kliknu na dugmence PM. Sta se sve moze naci u jednoj prosecnoj privatnoj poruci? Na primer: ”Da li si ti bio/la u 28-ici pre cetiri dana, negde oko 2 popodne? Mislim da sam te video/la.”, ”E, video/la sam te na svirci u nedelju, ali si bio/la sa nekim drustvom pa nisam hteo/la da smetam.” Dodatak na ove pocetne poruke je, u sledecoj, najcesce ”Mogli bi na pivo/kafu da nadoknadimo.” Oni direktniji napisace ”Super su ti slike./Bas si sladak/tka, jel imas devojku/decka?”
Ovom prilikom zelimo da apelujemo na sve ljude koji ovim metodama pribegavaju.
Ljudi! Mi smo gabori! Kako ne kapirate da sve to sto vi vidite online nema nikakve veze sa realnoscu? Zasto mislite da sve taggovane slike stavljamo na ”hide”? Zar niste do sad shvatili da ono sto je uploadovano predstavlja sve ono sto bi mi zeleli da budemo, ne ono sto zapravo jesmo? Nesto kao kad se muskarci pogledaju u ogledalo. Ta JEDNA slika ne znaci da smo lepi! Niste oboreni s nogu, niste se zaljubili, niste fascinirani niti pod ikakvim utiskom. Sve je to iluzija. Big Lale fazon.
Zato se prebacite u Minimaks fazon, nabacite neku do jaja kravatu i pravac u lov na 3d osobe.
Jer to je okej.
Duda, Mina i Arcibald, 3d frajer sa odlicnom guzom.
ZASTO TREBA PITI?
Opste je poznato da u narodu vlada misljenje da alkohol skodi. Realno, ako cemo da posmatramo sa zdravstvene tacke gledista mnoge druge stvari skode vise nego gorepomenuta sveta supstanca. Da li ste, na primer, znali da je BRUFEN kancerogen i da se ne koristi ni u jednoj drugoj zemlji osim u Srbiji? Sokirani? Da. Alkohol je delotvorniji lek nego vecina hemijskih supstanci koje koristite svakodnevno ne bi li ste ublazili vas bol. Zene - zaboravite na raptene, kafetine i ostale bakrace - kada ste u PMS-u sunite jednu domacu. To je prava stvar.
Proslost (ni)je sadasnjost
Prolog
Ovaj blog nije okicen fensi izrazima, frazama, forama, fazonima i metaforama. Verovatno necete vristati od smeha citajuci ga. Ovo je nesto sto je u nama jednako koliko je verovatno i u svima... Poslednjih dana to isplivava - mozda je do vremena, mozda do ljudi. Prica je svuda i, iako mozda ne zelite, i vi ste u njoj. Direktno - dozivljavajuci, ili indirektno - slusajuci. Jer slusajuci tudje secas se i vracas sopstvenom...
Koliko smo se puta samo zapitali da li su neke stvari iz proslosti nepovratno oblikovale nas zivot? Imate proslost koja je prepuna trenutaka, zagrljaja, suza, strahova, sigurnosti, osecanja. Sta imate sada? Imate uspomene i secanja. I neke stvari koje na to podsecaju kao sto su mirisi, mesta, pesme, godisnja doba, odredjeni dani... Iluziju, otisak, transformaciju, senku ili oziljak tih osecanja. Imate sadasnjost. Necemo reci kakva, jer poenta je da ona nije proslost.
Ne umemo da vas uvedemo u ovu pricu. Ovo nije postavljanje "dijagnoze" ili ironija na konto svakodnevnih tragikomicnih pojava. Ovo je nesto sto se desava svima koji su "ziveli". Svima koji su u jednom trenutku dosli do kraja. Do nekog maksimuma. Maksimum je mogao biti vrh ili dno, ali ga vise nema. Ukratko receno, ovaj blog je posvecen svima onima koji su u nekom trenutku zivota nekome dali sve sto su bili, sve sto su imali, ili im je to pak bilo oduzeto. A sve je proslo.
Jako mnogo, mozda i previse ljudi, reci ce vam kako su zbog odredjenih dogadjaja iz proslosti danas u nemogucnosti da neke stvari urade, shvate, osete ili dozive. Mozda vam, u stvari, nece ni reci. Mozda ce cutati, mozda ce okrenuti glavu ili u najmanjoj meri promeniti ton. Mozda ce izostaviti tu jednu recenicu koju vi podsvesno znate, a koja govori sve. A mozda ce samo nju i izgovoriti.
Vi cete tada cutati. Jer, u poredjenju sa necijim najmanjim delom zivota, sve sto mozete da kazete deluje isuvise beznacajno. Isuvise prazno i neiskreno, tako da cutite. Ne govorite, jer znate da ne postoji nacin da pokazete da razumete... Vidite sebe, ali znate da ne postoji nacin da objasnite da sve bledi...
"Svako sam sebi kroji sudbinu". Istina. Samo od nas samih zavisi koliko ce to sto se desilo nekada davno uticati na to kako zivimo sada i kakav ce nam zivot biti u buducnosti. Neki ljudi se jednostavno apsolutno prepustaju talasima proslosti koji ih i dalje razbijaju o stene zivota, ne dozvoljavajuci im da se oslobode i mozda uplove u mirnu luku sadasnjosti i ostanu usidreni do sledece plovidbe. Eto. Metafora za nesto sto ne umemo da objasnimo obicnim recima. U jednom trenutku svi smo medju tim talasima... Neki krace, neki duze... Dok podsvesno zelimo da nas ti isti talasi vrate obalama kojima smo pripadali, iako svesni da se to nece dogoditi.
Mozda ta proslost izaziva ceznju, sprecava da normalno funkcionisemo u sadasnjosti, jer nista nije dovoljno dobro kao sto je bilo nekad. Mozda govorimo o nekim stvarima koje su nas toliko dotakle, da se u nama stvorio strah da nastavimo dalje i prihvatimo nesto lepo bez ikakve sumnje da ce nas upravo to povrediti psihicki, ili cak i fizicki.
Svi imamo tripove iz proslosti. Svi smo puni govana. Na kome je da se sabere?
Saberite se. Saberimo se. Prelomiti je sve, samo ne lako. Lakse je od onoga sto sledi u svakom slucaju. Toliko se vezujemo za stvari, za ljude, za stanja... da zaboravljamo da smo nekada ziveli bez njih. Toliko zelimo da se damo njima ponovo, a posto ne mozemo - ostajemo da zivimo tamo gde ona jos uvek postoje. U secanjima. U razmisljanjima. U uspomenama. Vreme tece - mi stojimo. U redu je, ljudi smo. Ali vreme i dalje tece. I tece... a mi i dalje stojimo. Trgnimo se. Situacije jesu vece od ljudi, ali i ljudi mogu biti veci od situacija. Ne? Da. Samo je to jako, jako tesko, da je toliko ljudi zaboravilo da je uopste i moguce. A vrlo je moguce. Preispitajmo se i recimo sebi sta zelimo. Ako smo toliko dugo na istom, mozda je to onda upravo ono sto nam odgovara. Zasto nismo srecni? Lako je, jako je lako reci "ne mogu". Jako je lako reci "ne umem". Lakse je od borbe, lakse je od guranja napred, lakse je od hrabrosti i verovanja. Lakse od snage. Lakse od svega sto ljude cini ljudima. Ali okej. Mozemo reci "ne mogu". Ljudi ce to prihvatiti kao validan odgovor. Samo ce oni najjaci cuti "ne zelim".
Odlucite. Ne drzite to sebicno u sebi, jer sve sto se deli - manje je. Take your time... Ali zaustavite ponesto lepo sto prodje pored vas... Nesto sto vam privuce paznju. Ne dopustite da prodje. Ne zato sto ste sebi rekli da je tako lakse.
Epilog
Nista ne moze da nas dovede do oba maksimuma. Na vrh i na dno.
Osim ljubavi.
Analiza profila "kurcopacenica" - otvorene i sadrzane odlike
Kao sto napomenusmo u prethodnom blogu, pored medicinsko-socijalnog fenomena
vaginus desperatus iliti po srpski пичкопаћеник, postoji fenomen analogan
istom - u zenskom obliku.
Sa nase tacke gledista (ako uzmemo za pocetnu vrednost da smo zene) bilo je neopisivo lako
izloziti cinjenice o postojanju vaginus desperatus-a. Prvenstveno zato sto smo, nazalost, bile u situaciji da su nam se na vrat kacili nesnosni progonitelji i njima slicni oblici postojanja. Tuzno. ALI. Sta raditi kada ti se na vrat nakaci penis desperatus riba? E, to je trik pitanje.
Sigurno se pitate kako bi jedna pripadnica TE vrste mogla da naskodi nekoj od nas. Penis, jel'te, nemamo (aj' kao idemo u saglasnost sa pocetnom vrednoscu), tako da tu dolazi do konfuzije.
Ovoga puta ne postoji "muza" koja nas je svojim MSN ispadima navela da pisemo ovo, vec je u pitanju postojanje par zaista fenomenalnih primeraka od krvi i mesa.
[napeta muzikica] Godine iskustva su pokazale i dokazale fakte koji ce u daljem tekstu biti izneseni. [/napeta muzikica]
Zene i muskarci. Njihov odnos. Razliciti odnosi razlicitih zena i razlicitih
muskaraca. Iako je svaki od tih odnosa sam po sebi specijalan, dacemo sebi za pravo da
generalizujemo i svrstamo ih u svega nekoliko grupa... jer to je okej. Napljuvasmo muskarce u
prethodnom blogu, ali takodje pomenusmo da je broj zena neopisivo veci u odnosu na
broj muskaraca... Iza toga sledi konstatacija da se zene ponasaju kao govna. Realno, to
jeste istina. Nezahvalne, samozive, arogantne, sujetne za SVE pare, muskarce
posmatraju kao nuznu i neophodnu pojavu, jer, jel'te, nemaju sve para za vestacku
oplodnju i kupovinu kod Vesne Pocuce Sane. Da se razumemo, nije da je ovo istina samo zato sto mi to govorimo. Ovo je realno sagledanje jedne moderne i urbane sredine u kojoj obitava neverovatan broj istripovanih i isfrustriranih zena. Svaka cast izuzecima. Postoje, ali ih je
tesko prepoznati. Obrasci ponasanja koje odredjene zene prate u potpunosti odgovaraju onima sa, na primer, prostranstava savane. One smatraju da bi trebalo da se, kao zivotinje,
umiljavaju i dodvoravaju muskarcima, ne bi li oni bas njih izabrali i izdvojili iz
gomile. Takva vrsta je spremna da dozvoli sebi da uradi [ironija] fenomenalne stvari [/ironija] ne bi li konacno dostigla cilj - svog Adonisa. Takva vrsta se, prema nasem zaista sjajnom poznavanju derivacione morfologije, "solidnom" znanju latinskog i koriscenju istog, naziva penis desperatus iliti курцопаћеница.
ZNACENJE:
Zenka (15+) koja je u stanju da se spusti na najnize grane covecnosti i svog ponosa ne bi li osvojila muzjaka.
DRUSTVENA ULOGA:
Kao i vaginus desperatus, koji moze dobro da legne u povremenim
trenucima, i zena kurcopacenica moze da pruzi zadovoljstvo u pojedinim
momentima.
Ukoliko si zensko, postojanje ove vrste ostavice ti dve opcije:
1. Mozes da se smejes i pravis viceve od njene patetike.
2. Moze zivot da ti poremeti, da svaka pomisao na nju unisti 200 000 celija u tvom mozgu.
BROJ:
Ima ih koliko i decimala u broju Pi, samo na broj decimala u broju Pi.
KAKO IH PREPOZNATI:
U odnosu na pickopacenike, koje je vrlo lako izdvojiti iz mase jer
se ili vode parolom Snezane Dakic "U trendu" ili tripuju da je Cobain reinkarniran u
njima, zenu kurcopacenicu je vrlo tesko prepoznati. Ne, bez zezanja, stvarno je
hevi. One postaju ono sto je u tom trenutku aktuelno, tj. koje je "vrste"
ciljna meta. Uglavnom se toliko dobro snadju, da ce se cak i zene zapitati da li im tu nesto smrdi zbog sujete. Jer takva riba nikako ne deluje kao kurcopacenica. Zato je i tesko skontati je.
STRATEGIJE NAPADA:
Vrlo opsirna i komplikovana tema.
1. Kurcopacenica je tip ribe koja ne veruje u moc licnosti. Ona je sebi u mozak ugravirala da je najlaksi nacin doci do muskarca - postati on. Ako je moj decko panker i ja sam pankerka. Ako se
predmet mog obozavanja tripuje da je HC tip i ja se tripujem da sam HC riba. Ako je tip na koga svrsavam samo kada cujem njegovo ime urban lik, uradicu sve da postanem urbana. I tako dalje. Prilagodjavaju se svim uslovima, koliko god to bilo kontradiktorno svakom zivom organizmu. Iz blekerke u rejverku, iz fenserke u pankerku. Iz ovoga proizilazi da su kurcopacenice vrlo zilava vrsta. Nesto slicno Terminatoru.
2. Osim sto se same sa sobom tripuju da su nesto sto nisu, tj. pred ogledalom
izgledaju kao njihova vizija onoga sto ti likovi zele, one se ne zadrzavaju samo na garderobi i besomucnom google-ovanju "50 best hard core bands ever". Da bi se priblizile tipu koji im se svidja, one ce se "sprijateljiti" sa svim njegovim ortacima. Da ne kazemo 'samo pertlice vire'. Odjednom ce postati deo "ekipe". Sa svima ce biti na "ljubavi, mici, maco, kuco, ovo-ono, kad pijemo kafu" i te fore. Postace, po srpski, mirodjija u svakoj corbi, iako nece dopustiti da se to primeti. Da se ne lazemo, one znaju sta rade. Mozda nisu inteligentne, ali su zato vrlo lukave. I ostvarice svoj cilj.
3. Kada se konacno onako cakano sprijatelji sa svojim targetom, cimace ga na kafu
svaki dan. Pricace o onim temama koje njemu ogovaraju, ne bi li pokazala kako se ona
interesuje. Sve sto njega interesuje, njoj je to "Wooow, jebote ne seri, i mene isto! Ja se totalno
lozim na to!" U stvari, nju realno boli kurac za sve. Osim za NJEGOV kurac. Dalje slede
sopinzi, pijancenja i bla bla bla boga oca nekih providnih aktivnosti normalnih za danasnju
omladinu. Trenuci kada se nada da ce se taj njihov telesni spoj dogoditi. E sad, dalje sve
zavisi od vrste muskarca. Jedno je sigurno - ako je dovoljno pametan,
photoshopovana licnost kurcopacenice biva razotkrivena. Opaaa...CTRL+ALT+Z. Idemo, skidam ti layere, vidim kakva si. Haha. Cao. (Ako nije dovoljno pametan - sta da mu radimo, nek' se preispita. Postavicemo dijagnozu, ali ne prepisujemo recepte.)
E sad postoje alternativni krajevi ove price. Nesto kao "Butterfly Effect".
4.
opcija 1:
Posle odjebavanja kurcopacenica se ne javlja svom targetu - voli ga i ne moze da
ga gleda, pa mu se zato vise ni ne javlja niti druzi s njim. Prelazi na sledecu
metu. Uglavnom na nekog od njegovih drugara. Jer, ipak u njoj postoji tracak nade da ce na taj nacin povrediti sujetu svoje primarne mete (bravo care, muskarci nemaju zenski mozak).
opcija 2:
Kada kurcopacenica shvati da target ipak ne zeli da joj ga mune, ona ce se baciti u kvest za dvojnikom. To moze biti blizanac po fazonu, blizanac po drustvenom statusu, ali je uglavnom blizanac po izgledu. Svet je ipak neogranicen izvor kopija raspolozivih onima koji ne poseduju odgovarajuca sredstva.
opcija 3:
Najgore za kraj. Da, znamo da je najsladje, ali pravicemo se da je to isto. Ono sto target nikako ne zeli. Kurcopacenica jednostavno ne cuje ono sto on govori, ne vidi on radi i pretvara se da je sve u najsavrsenijem redu. "Da odjebem? Lalalala, nisam cula, lalalala..." Kao neka dosadna pesma na repeatu.
KAKVE OVO VEZE IMA SA NAMA, NAZOVI NORMALNIM, (nazovi) ZENAMA?
Osim sto su nas, kao sto napomenusmo, u nasim kratkim zivotima proganjali pickopacenici, imale
smo iskustva i sa kurcopacenicama. U kom smislu? Pa, dilitovale su iz mozga cinjenicu da je decko zauzet. Taj sindrom kurcopacenice ima tendenciju da na tebe deluje jako razarajuce, jer, suocimo se, na sta pizdite najvise ako ne na ljudsku glupost? Prvo pizdis zato sto je to atak na tvoju teritoriju. Onda se nerviras jer ne mozes da mu objasnis da se to ne zove drugarica, i da je nesto drugo po sredi. I ti tako pizdis _____ [unesite vrednost jednaku vremenu proganjanja kurcopacenice]. To je sasvim normalno. Posle nekog vremena postanes ravnodusna jer... cemu? U fazonu si "Sta god, neka radi sta hoce." Ali tu si se zajebala. Jer koliko god se trudila da se pravis da te to ne nervira, cinjenica da te konstantno bocka u mozak te jos vise izludi. Sledeci stadijum: BES. Zasto? Shvatila da je riba... aaa gospode, kraljica pateticara. Ali cekaj, zasto bi se ti nervirala? Eee he he, eto vica niotkuda. Besna si na sebe jer si dozvolila da te takve stvari pogadjaju. Boze. Napravila ti se bora na celu sa 20 godina. I to zbog nje. Fenomenalno. Ispucala si svoju sansu za boru od hejterskog mrstenja i sad ces morati da budes nasmejana. Sva sreca pa si dovoljno duhovita da kasnije pravis viceve od toga i smejes se svakom njenom novom trijumfu.
Vizuelna pomagala (idiote, ako i dalje nisi naucio da je to SLIKA, istetoviraj na levoj podlaktici) kurcopacenica posedujemo.
Necemo ih objavljivati. Ne zelimo da ih promovisemo, to bi za njih bio
fenomenalan marketing. One bi nam bile neizmerno zahvalne. A mi ne cinimo dobra dela. Samo inkvizicija.
Pozdravljamo vas i volimo
Duda i Mina
jer to je okej.
P.m.S.
Pazite sta radite.
Ne zelite da se bas vi nadjete na stranicama ovog bloga.
E, da, i srecno sa ispitima.
Analiza profila "pickopacenik" - otvorene i sadrzane odlike
roka, negde na samom pocetku ucenja
Skandinavskih jezika 1, kada smo shvatile da smo
dovoljno ucile za danas, dozivele smo
produhovljujuce otkrovenje. Shvatile smo cari
ћирилице. Некако, све је много смешније када
пишете ћирилицом. На пример: прцати, гулаш,
сиса, цврчак, дудинка, цигани, боже господе,
мицоидно, цмоле (хипокористик речи пољубац)
и тако даље. Почнете да се преиспитујете тек
када их видите у ћирилици.
Наравно да ово нема везе са развојним током
блога, али свеједно смо морале да вам
предочимо ситуацију у којој смо се налазиле.
Ту негде налазиле су се изјаве типа:
"тремуланти ме подсећају на џиновске
корњаче због туртл илити туртле", "треће око
наше катедре", "са обичним очима чита
новине,а трећим оком дежура на испиту" и
тако даље, што наравно и даље није од већег
значаја за схватање садржаја блога. У сваком
случају, мора да смо нешто сјајно урадиле у
току дана, јер нам се само неколико тренутака
касније јавила муза. И то најпростијом могућом
МСН реченицом:
ocigledni anonimus says:
muvam jednu cicu na horoskop
mina. says:
аххахххххахахаха
mina. says:
на енглеском
mina. says:
лол
ocigledni anonimus says:
ne bre
ocigledni anonimus says:
nego pokusavam da rastumacim rezultat natalne
koji sam dobio online
ocigledni anonimus says:
mislim za nju
ocigledni anonimus says:
pa da ispadnem kulisha
Evolucija je do dana danasnjeg stvorila razlicite
vrste muskaraca. Neke su nazalost izumrle, neke
su toliko retke da su zasticene, neke su kаo muve
i ima ih svuda (jer, realno, zene jesu govna i ima ih tri puta vise od muskaraca),
neke mozemo videti samo u muzejima ali pak
postoji nova vrsta otkrivena medju carima betona
u urbaniZOVANIm sredinama. Latinski naziv za
ovu posebnu vrstu nazalost ne postoji, ali smo mi
slobodnom derivacijom dosle do zakljucka da bi
latinski naziv za ovu vrstu bio vaginus desperatus
iliti po srpski пичкопаћеник, masculinum, n.
ZNACENJE:
Muzjak koji je u stanju da se spusti
na najnize grane covecnosti i svog ponosa ne bi li
osvojio zenku.
DRUSTVENA ULOGA:
Tu je kad naidje, ali ti u
sustini ne treba [cast izuzecima]; dobri su za
hranjenje zenske sujete i sto je najgore nekada
zaista umeju da vole.
BROJ:
Ima ih koliko i decimala u broju PI.
KAKO IH PREPOZNATI:
Mogu izgledati kao metalci
sa osrednje dugackom neuspelo-kovrdzavom
kosom, sa majcom benda, jaknom, u
farmerkama, starkama, sa kesom u ruci i
naocarama; mogu takodje izgledati kao muskarci
koji su zeleli da puste shishku kako bi navatali
ribe, ali u medjuvremenu shvatili da je mnogo
lakse iskoristiti komercijalna internet sredstva kao
myspace, facebook [pa cak i google] nego
namestati tu shishku...; naravno, ima i onih koji
tu shishku svakodnevno gaje, hrane, namestaju,
pickaju i lickaju vise nego sto onanisu; mozemo ih
prepoznati i po fenomenalnom stavu "ti ustvari
zelis da budes sa mnom samo volis da glumis
ribu godinu dana";
Pickopacenici su pripadnici najrazlicitijih
subkulturnih pokreta kao i trendseterskih drustava.
A neki samo piju ispred dragstora. Prevedeno -
ima ih svuda.
STRATEGIJE NAPADA:
Pickopacenik, jos uvek
nedovoljno prilagodjen drustvenim faktorima, nije
svestan svojih postupaka i njihove sopstvene
kontradikcije. Jedna od najucestalijih
pickopacenickih metoda jeste sledeca:
Pickopacenik ce prvo nastupiti sa stavom ekstra
ortaka za zajebavanje i verovatno ce vam govoriti
kako ste ekstra lik i kako ste mu najbolji ortak
(koga bi zeleo da pipne za siku - CAK I AKO JE
NEMATE! - u prevodu ako ste "selo bez crkve i
skole"). Ta faza traje jedan dan ili u najboljem
slucaju, ako nema kredita, do sledeceg vikenda.
Faza u koju pickopacenik spontano prelazi iz faze
broj jedan jeste "jebote ja sam toliko
fenomenalan i pritom greh koji hoda koliko sam
dobar frajer da je prosto nemoguce da ti se ne
svidjam". Pickopacenik, kao pripadnik muskog
pola, nema jasnu sliku o svom izgledu i u
dubokom je uverenju da mu je ogledalo prijatelj.
Prospite casu vode na ogledalo i videcete sebe
onako kako vas ostali smrtnici vide [naravoucenije - ne trosite
dragocenih sat i po vremena gledajuci Gotiku].
Treca i najkobnija faza pickopacenistva jeste
ogorcena faza. To je onaj trenutak kada oni
ustvari pocinju da sumnjaju da vi ne zelite nista
sa njima i kada postaju... paaa, izrazimo se
deminutivu - BEZOBRAZNI. Naravno, postoji opcija
vredjanja, ali njoj pickopacenici ne pribegavaju
toliko cesto iz prostog razloga sto, koliko god
smatrali da su macho, ipak su picke koje se plase
gubljenja jos neke nekada mozda moguce
potencijalne sanse (pleonazam, jer to je okej). Bolja opcija, po njihovom
misljenju, jeste razgovor. To jest - objasnjenje.
Pickopacenici ce utrositi hiljade i hiljade izgovorenih
reci da vam objasne kako je ustvari problem u
vama, kako ne umete da cenite ono sto vam se
pruza, mozda ce se posluziti sa par ne toliko
pohvalnih, ali ipak drustveno prihvatljivih, epiteta,
naravno napadace vas da ste povrsni i pitace vas
da li je u pitajnu izgled. Ono sto pickopacenici ne
razumeju jeste neminovna posledica njihovog
stanja - pickopacenistvo ce uciniti i najlepseg
frajera neprivlacnim.
Ako vas pickopacenik ikada ostavi na miru (sto je
vrlo neverovatno, s obzirom da je on tu uvek,
omniprisutan, nadgleda vas i zeli da upise vas
fakultet) on ce celokupno to iskustvo shvatiti na
najpogresniji moguci nacin - kao budzenje
ikspirijensa u WOW-u. Ustvari, celokupan
fenomen pickopacenistva moze se poistovetiti sa
igranjem WOW-a: provodice sate i sate vremena
radeci jednu te istu stvar, gejmeri - duhovne
vodje sopstvenih karaktera ciji izgled i vrsta prikazuju
njihovo mentalno stanje i alter ego, ne birajuci
sredstva, hiljadu i jedan put lupajuci glavom o zid
- imaju samo jednu stvar na umu - dostici cilj. Jer
cak i kada sve deluje gotovo, uvek postoji
RESTART dugme. I sve ispocetka. Istrazivanja su
pokazala da je 90% igraca WOW-a pickopacenicki
nastrojeno: kada se odvoje od kompjutera i
pokusaju da iskoriste keybord shortcut da ukucaju
sifru i olaksaju sebi muke. Dakle, ne postoji
alegoricna pouka, jer ovo nije basna.
Elem. Iako smo dale sve od sebe da vam
teoretski izlozimo cinjenice o ovoj vrsti, ipak
nismo u mogucnosti da vam prilozimo vizuelno
pomagalo (idiote, citaj: SLIKA) jer konkretna
fizicka realizacija pickopacenika ne postoji.
Ako ste se prepoznali u gore navedenom tekstu,
molim vas posaljite nam sliku na
dummydelicious@yahoo.com. I, molimo vas, shvatite kada
treba da odjebete.
I MOOOOOOOOLIMO VAS, nemojte se voditi
sledecom pesmom:
"i svi me vole svima sam duhovit
čekaju na red da me upoznaju
samo ti nikako da shvatiš konačno
koliko me voliš suludo"
P.S. Da se ne lazemo, ova pojava je prisutna i
kod pripadnica zenskog pola, i to pod slobodnom
derivacijom penis desperatus, femininum, n. AKA
курцопаћеница.
Pozdravljamo vas i volimo
Duda i Mina
jer to je okej.
Odvratne stvari su skroz okej.
Duda: Tako sto smo nase odusevljenje morale da podelimo sa ostatkom sveta.
ELEM.
Kao prvo i osnovno, odusevljenje je doslo sa Dudine strane, dok se Mina valjala po krevetu. Zbog cega? Paaa, na primer zbog sarmica od Arcibalda, pohovanog Arcibalda, PUNJENOG Arcibalda... A sve je pocelo od salata. Vidite, mi smo zaista vatreni obozavaoci povrca i jedino sto stvarno ne volimo jeste kuvana sargarepa. I pohovani karfiol, naravno. Diskasting. A kuvana sargarepa je stvarno fuj, morate se sloziti, onako je grozna i gnjecava, ima onaj "nesto" smrad i skroz je natopljena. Fuj.
Kakve veze Arcibald na 100 nacina ima sa ovim? Mozda bude jasnije ako napomenemo da je Arcibald Minin usvojeni sin, star 5 meseci, tezak oko 400g, rase morske svinjice. Dakle - guda.
U svakom slucaju, nas google kvest zaceo je ovako:
Mina: Realno, je l' bi nekad jela bube?
Duda: BI!
Mina: Ne seri jebote... A delujes mi kao tip koji bi jeo bube... Znaci, kad bi mi neko rekao zatvori oci i probaj ovo, ja pojela i rekla "Ovo je skroz okej." i kad bi mi taj neko rekao da sam pojela bubu, tacno bih peglirala narednih 7 sati i isla na ispiranje zeluca.
Duda: Sto jebote? To je skroz okej.
Mina: KAKO BI KAKILA? Izvini, da mi nesto sa pipcima i nozicama i antenama luta po crevima - ajde bezi! Plasila bih se da kakim! Kako da se ne plasis kad znas da treba da iskakis bubasvabu?!?!
Duda: Hahahhaa... Jebiga, ja bih jela bube ali zmije u zivotu ne bih...
Mina: Ja bih zmije cak i mozda, ali bube nikad.
...
I tako je pao jedan neformalan dogovor da ako Duda pojede porciju buba, Mina ce pojesti odrezak zmije.
Mina je posle poricala. Nebitno.
U svakom slucaju, morale su da vide sta ce one to ustvari jesti. I naravno, kao iskusne kuvarice obrazovale su se o jestivim i nejestivim primercima. Ako vas interesuje - dlakava gusenica NIKAKO nije jestiva. Covek se uci dok je ziv.
Ali kako to u zivotu vec biva, covek kad krene ne moze da se zaustavi. Potraga za BUBLJIM mesom je od bezazlene intrige prerasla u... Pa... Google-ovanje gangrene.
Kombinacije i varijacije reci "bug, meal, insects, food, dish, caterpillar, snake, cockroaches, octopus, eel, squid, bat, disgusting, unusual, exotic, extreme, awful, snails..." i tako dalje. Ne biste verovali da neki bolesnici sirom sveta jedu jaja velikih mrava, pacije fetuse koji se jos uvek nisu izlegli [kuvani naravno, zivo meso je nezdravo], bublji supa-pasulj, ucrvljani ovciji sir [jer, ipak, crvi su prepuni proteina]... Cak im nije ni dovoljno sladak hitin, vec moraju bube da kandiraju, INSTALIRAJU u lizalice, bombone i ostale stvari za debele ljude. Realno, bila je jedna kul lizalica sa ukusom tequille. Sa bubom, naravno. I to nekim crvom cakanim.
I sad, naravno, mozda vam ovo zvuci zaista odvratno, ali uzasno odvratno nikada ne moze biti dovoljno odvratno, pa cemo vam ilustrovati situaciju.
bublja pijaca
Da li neko stvarno zaradjuje pare na ovome?!
Pre svega, kako oni LOVE ove silne bube i KO TO KUPUJE??
Znaci... Krejzi.
Odvratno.
Idemo dalje.
bublja corba
Da li je UOPSTE potreban komentar?
Kada bismo mogle da vam docaramo nase izraze lica, sve bi vam bilo jasno. Ustvari, to je verovatno i vas...
... izraz lica.
cakana salatica...
... ili pak ne?
Preispitajte se i pogledajte malo bolje slovca na slici...
O___________o
corbica od salatice
Prelepo i sluzavo.
Jednostavno ne moze a da vam se ne digne kada zamisljate taj prelepi osecaj razlivanja sluzi po desnima, zavlacenja zmijskih glava u vase rupe od izvadjenih osmica i "nezni glajding" istih niz vase grlo...
Znaci. Zaista fenomenalno.
rakija od misijih beba - you know it's sad but trOO
Svi znamo da je rakija od kokosijih govana najbolja rakija na svetu.
Ali ovo je zaista previse.
Mada... Nije da se niste zapitali u trenutku >:)
secate se onih mravljih jaja?
Slatka im je keva, jebote.
Duge noge k'o Sneki.
kad smo vec kod jaja...
... u pitanju je PACIJA SKOLA.
kapiramo da ni Dzim Morison ne bi ovo jeo...
A slatki su nekako.
Tako... mrsavi i gickavi. I celavi <3
nutella-hitin
Ako ste ikada mislili da VI pravite cudne slatko-slane kombinacije...
Ponovicemo.
uvek postoji izbor - nije svejedno! a nije ni NECTAR
Egzibicionizam je iz domace radinosti erektovao i na trziste i to u dva fenomenalna ukusa.
Sir ili rostilj - pitanje je sad.
alkohol u srcu
Nas favorit.
I naravno, najsladje za kraj...
pohovani Arcibald
Krompirici covece...
sarmice od Arcibalda aka punjeni Arcibald
Eto... Ne znamo da li ih je bas 10 ali mrzi nas da brojimo.
Ukoliko vam nije dovoljno ili ste se pak uzbudili na ovaj ili onaj nacin [mi ne ulazimo u to] - www.rotten.com
Pozdravljamo vas i volimo
Duda, Mina i Arcibald
